Я однажды поехал на море, где хотел встретиться с друзьями, чтобы побухать, но они увидели мой мамон, спросили - отчего у меня такой длинный шрам на руке, который я получил, когда пошёл в туалет, но не найдя туалетной бумаги я подтёрся куском порно журнала вместо того, чтобы снять штаны и вдрочнуть, я ёпнулся об унитаз с криком: "Он ж белый!!!" , "Бляяя!!!", - я вспомнил, что у меня сегодня экзамен, но я решил курнуть перед выходом и пойти на экзамен, как вдруг увидел за дверью смерть, которая спросила:"ну, что курнем и я пойду?" И тут я узнал что такое паровоз) После этого я пошёл за бухлом. по дороге меня втретили  алибаба и 40 разбойников и спросили меня: "Смерть через матумбу или матумба через смерть?" И тут я понял, что это мая бабушка шокирует меня электрошоком, чтобы меня отпустило от травы, которую я до сих пор дую в туалете, моя голова стала крутиться вокруг порножурнала, который упал в унитаз вместе с моим обдолбанным и укуренным мозгом, но всё же я сделал над собой уилие и  и поборов свою гордость обосрался и убил свою бабушку, которая опять полезла ко мне со своим долбанным шокером? напрочь лишенным ума я вышел из туалета встретил тех же друзей отпинал их позвонил маме сказал что я поцарапался об чупачупс и приеду домой чуть позже, но что-то произошло в моей голове опять и я прошёл на красный свет, меня сбила свежевымытая иномарка, я полетел и ударился головой прямо в яйца дяте Стёпе, который следил за порядком и проходил мимо. Дядя Стёпа взвыл от боли и прокричал: "Ах ты педик!!!" После этого он бзднул на всю улицу, да так что бабка, торгующая семечками позади него задохнулась раньше чем приехала скорая помощь, бедный дядя Стёпа от радости бзднул ещё раз, после чего на японцев упала ядерная бомба и от хоккайдо ничего не осталось, я посмотрел в глаза дяде Стёпе и промолвил: " Ну ты блин даёшь!!!" - и откуда у него такой мощный газопровод, - подумал я... Послав нах дядю Стёпу, я отправился дальше, но внезапно я увидел компанию ЭМО 5-7 человек и подёл к ним попросить закурить, когда один из них сказал что не знает где зажигалка - все они расплакались и получили пиздюлей... Довольный собой я вытер об них камы и пошёл дальше, но непройдя и 10 метров, свалился в открытый люк... Какой-то пьяный бомжара помог мне вылезти и тут пошло-поехало. Я купил водяры и, выходя из магазина, забыл спросить сколько время,но меня послали в библиотеку. В библиотеке я толкнулся со своей бывшей жучкой, которая при встрече улыбнулась и съездила коленкой мне между ног, после чего вновь стала моей девушкой %*$% Мы решили поехать в баню, но зайдя внутрь мы офигели потому что там был большой, волосатый, "в меру" упитанный чукча, который трахался прямо в парилке, причём ладно бы он это делал с девушкой, но нет, он это проделывал с гусем, который уже почти сварился от испарений русской печи, как только мы зашли чукча предложил: девушке - гуся, а я останусь с ним, так сказать попариться. Как ни странно гусь девушке понравился, и мне пришлось переться с чукчой в парилку, где он дал мне в руки веник и поставил в неудобное положение, заставив подметать перья. Когда я закончил с уборкой чукча дал понять, что для его 30ти см моё очко слишком мало, дал мне в руки сосновую дубинку из под лопаты и сказал, чтобы я избил его,потому что у него такой огромный нос, и ему хочется снега и холода. После такого заявления я одним ударом исправил ого нос—сломав его. И тут внезапно появляется моя девушка, у которой торчал гусь прямо из сумки, которую она принесла с собои. Чтото мне очен захотелос свалить сюда и я предложил ей

Я однажды поехал на море, где хотел встретиться с друзьями, чтобы побухать, но они увидели мой мамон, спросили - отчего у меня такой длинный шрам на руке, который я получил, когда пошёл в туалет, но не найдя туалетной бумаги я подтёрся куском порно журнала вместо того, чтобы снять штаны и вдрочнуть, я ёпнулся об унитаз с криком: "Он ж белый!!!" , "Бляяя!!!", - я вспомнил, что у меня сегодня экзамен, но я решил курнуть перед выходом и пойти на экзамен, как вдруг увидел за дверью смерть, которая спросила:"ну, что курнем и я пойду?" И тут я узнал что такое паровоз) После этого я пошёл за бухлом. по дороге меня втретили  алибаба и 40 разбойников и спросили меня: "Смерть через матумбу или матумба через смерть?" И тут я понял, что это мая бабушка шокирует меня электрошоком, чтобы меня отпустило от травы, которую я до сих пор дую в туалете, моя голова стала крутиться вокруг порножурнала, который упал в унитаз вместе с моим обдолбанным и укуренным мозгом, но всё же я сделал над собой уилие и  и поборов свою гордость обосрался и убил свою бабушку, которая опять полезла ко мне со своим долбанным шокером? напрочь лишенным ума я вышел из туалета встретил тех же друзей отпинал их позвонил маме сказал что я поцарапался об чупачупс и приеду домой чуть позже, но что-то произошло в моей голове опять и я прошёл на красный свет, меня сбила свежевымытая иномарка, я полетел и ударился головой прямо в яйца дяте Стёпе, который следил за порядком и проходил мимо. Дядя Стёпа взвыл от боли и прокричал: "Ах ты педик!!!" После этого он бзднул на всю улицу, да так что бабка, торгующая семечками позади него задохнулась раньше чем приехала скорая помощь, бедный дядя Стёпа от радости бзднул ещё раз, после чего на японцев упала ядерная бомба и от хоккайдо ничего не осталось, я посмотрел в глаза дяде Стёпе и промолвил: " Ну ты блин даёшь!!!" - и откуда у него такой мощный газопровод, - подумал я... Послав нах дядю Стёпу, я отправился дальше, но внезапно я увидел компанию ЭМО 5-7 человек и подёл к ним попросить закурить, когда один из них сказал что не знает где зажигалка - все они расплакались и получили пиздюлей... Довольный собой я вытер об них камы и пошёл дальше, но непройдя и 10 метров, свалился в открытый люк... Какой-то пьяный бомжара помог мне вылезти и тут пошло-поехало. Я купил водяры и, выходя из магазина, забыл спросить сколько время,но меня послали в библиотеку. В библиотеке я толкнулся со своей бывшей жучкой, которая при встрече улыбнулась и съездила коленкой мне между ног, после чего вновь стала моей девушкой %*$% Мы решили поехать в баню, но зайдя внутрь мы офигели потому что там был большой, волосатый, "в меру" упитанный чукча, который трахался прямо в парилке, причём ладно бы он это делал с девушкой, но нет, он это проделывал с гусем, который уже почти сварился от испарений русской печи, как только мы зашли чукча предложил: девушке - гуся, а я останусь с ним, так сказать попариться. Как ни странно гусь девушке понравился, и мне пришлось переться с чукчой в парилку, где он дал мне в руки веник и поставил в неудобное положение, заставив подметать перья. Когда я закончил с уборкой чукча дал понять, что для его 30ти см моё очко слишком мало, дал мне в руки сосновую дубинку из под лопаты и сказал, чтобы я избил его,потому что у него такой огромный нос, и ему хочется снега и холода. После такого заявления я одним ударом исправил ого нос—сломав его. И тут внезапно появляется моя девушка, у которой торчал гусь прямо из сумки, которую она принесла с собои. Чтото мне очен захотелос свалить сюда и я предложил ей вместо бани пойти в жопу и не мешать развлекаться... Прошло 3 часа. А потом еще 2.

Итак, сидел я как-то вечером перед телевизором и читал газету, как вдруг мне показамоль что изобразенние на экране стало преображатся както искажатся и наконец я заметил что из него

Итак, сидел я как-то вечером перед телевизором и читал газету, как вдруг мне показамоль что изобразенние на экране стало преображатся както искажатся и наконец я заметил что из него вылазит алладин с паяльным утюгом и начинает его яростно тереть. я подумал толи мне уже хорошо толь уже плохо, но собравшис с мыслямы я сказал:

Итак, сидел я как-то вечером перед телевизором и читал газету, как вдруг мне показамоль что изобразенние на экране стало преображатся както искажатся и наконец я заметил что из него вылазит алладин с паяльным утюгом и начинает его яростно тереть. я подумал толи мне уже хорошо толь уже плохо, но собравшис с мыслямы я сказал: послушай алладин, сейчас сюда джафар с мигалками приедет за тобой, так что лезь обратно в телевизор. Испугавшись, алладин съебался обратно и я продолжил спокойно смотреть телик. Спустя час я заметил что алладин забыл свой утюг и у меня появилось странное желание его потереть. Это была дурацкая затея думал я стоя в ваной и держа руку под напором холодной воды. Ожог был ненашутку большим. Выйдя из ванной комнаты я направился  в гостиную. Сел...  Задумался... И  тут на полу я заметел еще одну страную вещицу на которую в начале не обраил внимания

Итак, сидел я как-то вечером перед телевизором и читал газету, как вдруг мне показамоль что изобразенние на экране стало преображатся както искажатся и наконец я заметил что из него вылазит алладин с паяльным утюгом и начинает его яростно тереть. я подумал толи мне уже хорошо толь уже плохо, но собравшис с мыслямы я сказал: послушай алладин, сейчас сюда джафар с мигалками приедет за тобой, так что лезь обратно в телевизор. Испугавшись, алладин съебался обратно и я продолжил спокойно смотреть телик. Спустя час я заметил что алладин забыл свой утюг и у меня появилось странное желание его потереть. Это была дурацкая затея думал я стоя в ваной и держа руку под напором холодной воды. Ожог был ненашутку большим. Выйдя из ванной комнаты я направился  в гостиную. Сел...  Задумался... И  тут на полу я заметел еще одну страную вещицу на которую в начале не обраил внимания. Это был небольшой пакет. Открыв его я там увидел флян водяры, караван травы и пачку гондонов. ...
Ауч!.. Горячо.. Ауч припекло.. Я подскочил от ожога окурка у меня в руке и понял — что все это мне приснилос когда я смотрел филм « Аладин— обкуро». Я посмортел на часы на стене и вспомнил