хм.. я вот тут почитал что пишет ФэН)))
всё бы было хорошо, тока есть несколько моментов, которые делают весь рассказ несерьёзным.
То что названия городов надо писать с большой буквы - это мелочь, но всё же это режет глаза.
Приведу цитаты которые меня развеселили больше всего:
друзьям пришлось тяжко: им пришлось противостоять
тавтология
пришлось противостоять двум десяткам парней, и самое главное, что половина из них были с луками. Но как ни странно, друзья вошли в двадцатку сильнейших
так.. давай посчитаем... противостояли они двум десяткам парней... плюс они сами - двое, равно двадцать два... вошли в двадцатку лучших... получается что отсеяно всего то два человека?? глупо или неточно. Да и с кем сражались там в лабиринтах тоже не понятно, то ли десматч у них там был, то ли всё-таки против мобов...
- Удачи тебе, сын. Мы будем ждать настоящего мастера через десять лет, - сказал Ная.
- Я буду стараться. До свидания, мама. Пока, папа, - сказал Фэн и вышел из дома.
- Пока, сын, - сказал Норман.
да уж.. я конечно предполагаю что в его боевом характере должно присутствовать хладнокровие... но не до такой же степени? Матери сказал "до свидания" а отцу вообще "пока", и главное что отец тоже так же ответил! Ну да, видятся они нечасто, но слова то хотя бы более подходящие к моменту расстования можно было выдавить из себя.
...а сейчас, - Рихард поднял огромный кубок из золота, украшенный драгоценными камнями, - пью за вас, будущие бойцы! А сейчас приступайте к еде, завтра у вас сложный день. Для каждой группы определён свой воспитатель...
а сейчас... а сейчас... это первое, а второе - в последнем монологе Рихарда в первой главе, упоминулись некие "преподаватели гильдии" - не эти ли воспитатели имеются в виду? или тут будет ещё кто-то? если ещё кто-то то это перебор я считаю, потому что нах нужен воспитатель, если все преподаватели уже разделены по сферам обучения? типа няньки? наверное будущим героям нужно наоборот, больше самостоятельности...
Последнее, что он увидел в этой жизни был огромный двуручный меч Шарка в форме красного дракона. Вся жизнь пронеслась у Нормана в голове: когда родители отправили его в имперский полк, как он встретил своих лучших друзей, как родилсмя Фэнтази, как он рос, обучался мастерству, он вспоминал время, прожитое со своей женой Наей, но когда он услышал её крик, его тело распалось на две одинаковые части.
кто кого кому и кем? честно, я в первый раз запутался. Лучше лишний раз написать имя: "как родился, рос и обучался мастерству его сын Фэнтези, Норман вспомНИЛ время, прожитое со своей женой Наей, а когда он услышал её крик, его тело..."кстати насчет тела... как это так получилось - тело "распалось на две одинаковые части", а он ещё успел услышать крик? может лучше было начать абзац по-другому? типа "Норман увидел занесённый огромный двуручный меч Шарка в форме красного дракона. Вся жизнь ... /// ... Последнее мгновение в жизни Нормана был крик жены и рухнувший меч Шарка, после чего, тело Нормана распалось на две одинаковые части.."
что-то типа того.
Вобщем, тоже глупость - лучница, а не могла кильнуть орка в глаз стрелой.. ну или хотя бы что-то сделать, а не кричать. Тоже мне прославденная лучница епт.
Вопщем, семья эгоистов))) прощания на десяток лет типа "пока-пока" и невнимательность друг к другу на поле боя, когда надо прикрывать спины...
В заключении хочу добавить что рассказ немного сжатый и неполный... тот кто никогда не играл в линейку не поймёт обстановки, а у тебя уже произошёл штурм TI... такой стиль больше подойдет к середине рассказа или к концу, ни как не к началу. В начале надо "показать" читателю тот мир, где будут разворачиваться события, описывать разные подробности, не спешить во времени... этим и отличается жанр фэнтези - то что человек, читая рассказ, представляет картинку в голове, смакует моментом, прежде всего должна быть создана какая-то атмосфера, запах безмятежности в перемешку с ожиданием чего-то страшного... а у тебя просто получился текст с информацией, биография предполагаемого главного героя, описание его главной цели при чём с предсказаниями автора типа "Это был последний день, когда Фэн видел своего отца живым" - не в лоб, так по лбу..
Самое интересное - блуждение по лабиринту ты просто опустил! Ну, можно было бы поднапрячься то...
