EXTREME-Линия жизни

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » EXTREME-Линия жизни » Приколы » сool


сool

Сообщений 31 страница 33 из 33

31

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

0

32

опытный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Добавлено (15.12.2007, 22:56)
---------------------------------------------
Прислал повелитель темных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая темная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель темных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принес сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Добавлено (15.12.2007, 23:01)
---------------------------------------------
сидели на краю крыши 2 девочки - добрая и злая и плевали на проходящих внизу прохожих. Злая девочка попала 12 раз а добрая 27.
Потому что добро всегда побеждает зло !

Добавлено (15.12.2007, 23:05)
---------------------------------------------
Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Добавлено (15.12.2007, 23:09)
---------------------------------------------
Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

0

33

Муки выбора
Иногда от себя я х**ю.
По-хорошему о**еваю.
Вот сейчас я стою в «Орхидее»
И девчонке трусы выбираю.

А девчонка – ну... как бы тактичнее
Описать положение дел...
Муж, по-моему, есть симпатичный
И любовник армянский Самвел.

Крупновата, но дело не в этом -
Крупных тоже, бывает, е*ут
Рот – как будто прибор для минета,
И её даже как-то зовут...

У меня появилась идея:
По**аться с ней лично, тайком.
И поэтому я - в «Орхидее»
(Ощущая себя му**ком)

Я решил, что, к примеру, Гальяно
Или, скажем, к примеру, Диор
Облегчат приставания пьяные.
Е*ля будет! Хотите на спор?

Скоро будут объятия, стоны,
И «Шандоном» залита кровать...
Я купил, между прочим, гондоны:
Баб нельзя без гондонов е**ать!

В смысле - можно, но только по пьяни
Или в жопу в четыре утра,
Но ведь я не в голову ранен,
И про триппер узнал не вчера.

В среду мне рассказали про триппер
(Гонорея, научней сказать)
Это вещь похитрее, чем клитор...
В-общем, надо в гандоне е**ать.

Я отвлёкся. Трусы выбираю.
Х**й стоит «на двенадцать часов»,
Продавщица – бл**ина такая,
Что, похоже, сама без трусов.

Подъ**нула на тему размера.
Типа: «Помнишь ли сиськи своей?»
Мне-то по**уй, я – сын офицера.
Руки – помнят и тянутся к ней.

Говорю ей, немного смущаясь:
«Номер – х**й его знает, какой...
Ну примерно...» - и тут, улыбаясь,
Хвать за левую сиську рукой!

Вот же люди работать умеют!
И ещё персонал набирать:
Не икнув и почти не краснея:
«Чашка Бэ, номер семьдесят пять»

А потом, в раздевальной кабинке
Мы ещё примеряли трусы.
Я забыл о грудастой блондинке,
А она – про обеда часы.

Продавщица со смехом сосала,
Намекая на хитрый минет,
Заплатил, между прочим, немало.
Денег больше практически нет.

Ранний ужин. Шампанское. Суши.
Баба друга сидит через стол,
А меня, бл**ть, истерика душит:
Продавщица! Занятный прикол.

А трусы – неплохая идея,
Бабы любят и носят бельё.
Завтра снова пойду в «Орхидею»
Вот Вам слово мужское моё!

0


Вы здесь » EXTREME-Линия жизни » Приколы » сool